Meci decis de arbitri

Un meci de mare angajament astazi pe terenul din Frumusani, unde s-au intalnit echipa locala Lumina si revelatia acestui campionat, Viitorul Mitreni. In prezenta a aproximativ 20 de spectatori, meciul s-a disputat in ciuda vremii nu foarte prielnice pentru fotbal si in ciuda unui teren greu si a unui gazon denivelat, ce nu fac cinste gazdelor din Frumusani.

Tanara si ambitioasa echipa a mitrenenilor s-a prezentat la teren cu un microbuz de ultima generatie, dar si cu un echipament nou, in culorile echipei Chelsea Londra, ce contrastau puternic cu echipamentele de un galben-spalacit a celor de la Lumina. Inutil de adaugat ca majoritatea jucatorilor din Frumusani nici macar nu aveau echipament complet, jucand cu sorturile aduse de acasa, in diverse culori. De apreciat, in acest sens, padurarii din Mitreni, care fac cinste diviziei D prin superbul echipament, dar si prin noul stadion de 7.000 de locuri pe scaune, complet acoperit, construit langa padurea “Valea Rosie”.

Meciul a inceput sub dominarea copioasa a oaspetilor din Mitreni, care i-au atacat pe jucatorii Luminii inca din primul minut. Desi arbitrajul calarasean este intens laudat pe diverse site-uri dedicate acestuia, precum http://cjainfo.blogspot.com/ se pare ca nivelul acestuia lasa mult de dorit, dupa cum de altfel vedem si pe acel blog, probabil scris de un arbitru, care pe acel site profereaza injurii de ultima speta la adresa unor ziaristi (din respect pentru cititorii nostri, nu le vom publica aici).

Arbitrii si-au intrat in rol inca din primele minute, asistentul oprindu-i pe atacantii Mitreneni de cel putin 5 ori pe motiv de offside, chiar daca acestia se aflau in pozitie regulamentara. Plecat cu 4-5 metri din spatele liniei fundasilor, decarul mitrenenilor nu avea cum sa fie sanctionat si de aceasta data de asistentul de pe partea de atac a celor de la Viitorul, astfel incat a reusit sa scape singur si sa deschida scorul cu o lejeritate iesita din comun in minutul 30.

Meciul parea decis pentru Mitreneni, insa arbitrii au vrut sa devina personajele principale ale meciului.

Acestia au inceput balul, acceptand ca jocul sa se desfasoare in conditii hilare, chiar pe finalul primei reprize, cand unul din jucatorii celor de la Frumusani, probabil lipsit de posibilitati financiare, a ramas fara ghetele de joc, una dintre acestea dezintegrandu-se pur si simplu. Mijlocasul Luminii a jucat aproximativ 10-15 minute doar in jambiere, fara ca arbitrii sa ia nici o masura, pana cand au fost nevoiti sa-l scoata afara pe acesta, datorita protestelor suporterilor mitreneni.

Padurarii au inceput repriza secunda tot in forta, insa de aceasta data si-a intrat in rol asistentul de pe cealalta parte. Nu am aflat inca numele acestuia, un domn cu mustata de origine rroma, insa e clar ca avea o “simpatie” pentru Frumuseneni, deoarece a inceput sa ridice fanionul la orice atac regulamentar al celor din Mitreni, ba chiar sa arate repunere din careul de 6m pentru Lumina, oricand mitrenenii aveau cornere clare!

In minutul 55, asistentul care se facuse “remarcat” in prima repriza nu a vazut un offside de 3 metri al celor de la Lumina, care au scapat pe contraatac dintr-o pozitie evident neregulamentara, astfel incat cei din Frumusani au reusit sa egaleze, cu largul concurs al celui anterior mentionat. Probabil asistentul fusese deja “ametit” de sticlele de tulburel care au fost puse pe masa arbitrilor in timpul pauzei cu mare generozitate de cei de la Frumusani…

Mitrenenii au incercat sa atace in continuare, insa au fost opriti de fiecare data pe diverse motive – faulturi, offside-uri inexistente… Iar la urmatorul contraatac al celor de la Lumina, bravul portar al mitrenenilor a fost efectiv busculat in careul de 6m, arbitrii au inchis ochii inca o data, iar atacantul celor de la Frumusani a introdus mingea in poarta goala… 2-1.

In acest moment, celor de la Mitreni li s-au taiat picioarele – nici Barcelona nu ar fi reusit sa joace in aceste conditii. Inca 5 minute, si cei de la Lumina au reusit inca un contraatac, prin care atacantul lor a marcat printr-o executie spectaculoasa, insa total neregulamentara – foarfeca laterala care a lovit atat mingea, cat si capul fundasului Padurarilor din Mitreni. Din nou, un gol validat neregulamentar de arbitru, iar meciul era terminat…

Finalul meciului nu a adus mare lucru, desi mitrenenii au incercat sa revina, nu au avut nici o sansa. S-a remarcat optarul celor din Frumusani, fundas central, care a avut cel putin 5 intrari criminale la atacantii mitreneni, fara a fi sanctionat nici macar cu cartonas galben. Desi sursele noastre au aflat ca optarul Luminii este taximetrist la Cobalcescu, consideram ca ar fi facut o frumoasa cariera ca luptator de K1. In aceste conditii, Frumusenii au mai marcat inca doua goluri, care nu au mai contat in economia jocului…

Meciul se incheie trist pentru cei din Mitreni, care au plecat suparati acasa, insa dupa cum am afirmat si mai sus, nici Barcelona nu putea castiga astazi in astfel de conditii…

Noi idoli ai romanilor – supereroul din Mitreni si pompierul din Calarasi

O stire soc zguduie presa romaneasca in ultimele zile. Romanii au acum noi idoli care ii fac, usor usor, sa uite de criza, de probleme sau de salariile micsorate cu 25% de guvernul lui Boc. Pe principiul “da-i romanului paine si circ”, putem considera ca avem o tara de oameni fericiti: au despre ce discuta cu vecinii de bloc, au ce vedea la televiziunea poporului, dar mai mult, au un nou idol. Daca maine ar fi alegeri prezidentiale, atunci el ar castiga mandatul fara probleme!

O minune? O farsa? Sa reconstituim povestea, iar daca cineva poate oferi mai multe detalii, il rugam sa ne scrie pe adresa redactiei!

Ieri, in jurul orei 13:55, departamentul de Pompieri din Calarasi a primit un telefon urgent de la o doamna care, cu o voce disperata, a implorat operatorul sa trimita cat mai repede posibil deoarece fetita ei a ramas blocata la inaltime! Nu mica i-a fost mirarea centralistului cand a cerut mai multe detalii, si ca de fapt “fetita” era pisica in varsta de 17 ani a varstnicei pensionare, ce ramasese blocata intr-unul din copacii de langa blocul acesteia.

Desi Pompierii ar trebui, teoretic, sa rezolve probleme reale ale comunitatii pe care o deservesc, ei sunt obligati sa raspunda si unor astfel de apeluri hilare. Tanarul “de serviciu” care a trebuit sa preia aceasta dificila sarcina de a rezolva problema pisicii alpiniste a fost Mircea D. , unul din cei despre care colegii spun ca este foarte dedicat meseriei de pompier si de asemenea si foarte altruist, mereu sarind in ajutorul celorlalti.

In drumul spre recuperarea felinei, Mircea D. trecea cu autospeciala pe langa blocurile din poza, cand atentia i-a fost atrasa de un grup destul de consistent de trecatori, dar si de un echipaj de televiziune care filma cu spor ceea ce se intampla acolo. Mircea D., curios, l-a rugat pe sofer sa opreasca, si nu mica i-a fost mirarea cand a fost abordat de doua doamne: “ce bine ca ati venit, speram sa-l salvati pe bietul nenorocit!”

Ce se intamplase? Cetateanul Eugen C. , in varsta de 28 de ani, se urcase la ultimul etaj al cladirii din imagine, si statea aplecat peste balustrada, amenintand de doua ore ca se va arunca in gol! Motivul? Tocmai fusese parasit de iubita lui, care plecase in Dubai cu un arab! Tanarul inca striga: “Vreau sa mor, viata mea nu mai are sens fara ea, adio lume trista, de ce Doamne a trebuit sa ma calci in picioare??? Sunt o jucarie a sortii, vreau sa mor, adio!!!” – strigate care l-au facut pe Mircea D. sa uite de pisica pensionarei, si sa-si aduca aminte de ce s-a facut pompier: pentru aventura, pentru o meserie care te tine mereu in priza, dar si pentru a salva vieti!

In mai putin de un minut, acesta a urcat la ultimul etaj al cladirii, si folosindu-si toate “tacticile” pe care le cunostea a incercat sa convinga sinucigasul sa coboare de pe balustrada! Degeaba, pentru ca din cate se pare Eugen C. nu mai avea nici pic de dorinta de a trai, astfel ca in momentul cand pompierul ajunsese la cativa centrimetri de el, acesta s-a aruncat in gol!

Intr-un moment de un dramatism extrem, Mircea D. a avut de luat cea mai grea decizie din viata lui! A sarit peste balustrada, prinzandu-l pe sinucigas cu o mana si ramanand agatat de balustrada blocului cu cealalta mana! Trecatorii adunati ca la spectacol au inceput sa tipe, cuprinsi de groaza, vazand corpurile celor doi atarnand deasupra neantului si fiind in acest moment tinute in viata doar de mana bravului pompier! Toata lumea se astepta la dezastru: cei doi cazand impreuna spre eternitate. Numai ca… in acel moment s-a petrecut miracolul!

Din inaltul cerului a coborat zburand ceea ce parea a fi un om! “Superman!!!” exclama lumea uluita, uitandu-se cum cel care sfida legile gravitatiei i-a prins pe cei doi in ultimul moment, cand mana pompierului nu mai rezista greutatii pe care o avea de tinut, si i-a luat in brate, coborandu-i lin pe pamant!

Reporterii postului local Calarasi TV au ajuns imediat langa salvator, acesta semanand intr-adevar cu Superman, eroul invocat de lume, insa fiind imbracat intr-o pereche de colanti vernil, cu sigla Stelei, precum si cu un tricou ros-albastru al aceleiasi echipe, cu numarul 9 pe spate si numele Marius. Nimeni nu a inteles, in entuziasmul creat, de ce supereroul stelist avea pe fata o masca asemanatoare celei purtate de dinamovistul N’doye la Targu Mures.

“It’s not who I am underneath, but what I do that defines me” – a  raspuns in stilul lui Batman eroul nostru curioasei reportere, mai adaugand si ca “Steaua va castiga campionatul, dar urmariti si echipa noastra locala, Viitorul Mitreni, va avea un nume mare in viitor! Daca oamenii mai au nevoie de mine, voi fi aici pentru ei!” – dupa care si-a luat zborul, in aplauzele publicului, inclusiv ale pompierului Mircea D. care intre timp devenise cel mai mare fan al supereroului stelist.

Cine este supereroul?

O intrebare a aparut pe buzele tuturor, dupa ce multimea s-a risipit, iar sinucigasul a fost dus la spital pentru o consultatie psihiatrica. Cine este supereroul stelist  din Mitreni? Am incercat sa intrebam in localitate, dar nu avem inca o confirmare. Sursele noastre au incercat sa-l identifice pe acesta, si iata ce raspunsuri am primit:

“Domnule draga, nu stiu cine ar putea fi acest supererou, insa toata lumea vorbeste astazi despre el si despre comuna noastra, trebuie sa fim mandri! Datorita lui, vom aduce Mitreni-ul in topul satelor din Romania, acolo unde ii este locul!” – Dumitru Trăznitu, viceprimar

“Maica, daca a salvat copiii aia, are un suflet mare! Daca spuneti ca avea tricou cu Steaua, atunci e sigur Marius Cristea, e baiatul padurarului din sat, intotdeauna a fost un copil respectuos si vedeti dumneavoastra, copiii din ziua de azi nu mai sunt ca el! Trebuie sa ii multumim pentru tot ce face pentru noi acestui copil!” – Tanța M, pensionara

Daca avem intr-adevar de-a face cu acest Marius cristea, vom verifica si vom reveni cu detalii in editia de maine a ziarului nostru

Personalitatile discuta cazul

Nici personalitatile nu au ramas nepasatoare dupa auzirea acestui caz incredibil, astfel ca am reusit sa obtinem mai multe declaratii de la diversi oameni de marca din Romania:

“Dom’ne, daca a salvat 2 oameni si poate sa zboare, o sa facem un serial despre el pe postul nostru. Nu va faceti griji, sper ca pana la episodul 174 sa aflam cine e! Nu de alta, dar am nevoie de el s-o gaseasca pe Elodia, si am nevoie si de popularitate ca sa pot sa ies presedinte cu Partidul Poporului! Votati-ma!” – Dan Diaconescu, patron OTV

“Hă hă hă! Ce imbecil, bă nene! Sa se arunce de pe bloc pentru o muiere? Cine-a mai vazut asa un idiot? A… de super… ala vroiati sa va zic? Da bai nene, sa vina la mine… chemati-l la mine la palat… ii dau eu bani sa se imbrace, sa-si ia o pereche de pantaloni, sa nu umble in colanti pe strada! Normal ca tine cu Steaua, hă hă hă! Sa moara Borcea de suparare, doar nu era ca super… ala sa fie dinamovist! Si ati vazut ca toti eroii sunt stelisti, nu stiti ca si Superman se imbraca in ros-albastru?” – Gigi Becali, patron Steaua Bucuresti

“E foarte dragut… as vrea sa ies cu el sa imbucam ceva impreuna” – Mircea Solcanu, prezentator TV

“Am verificat si nu e pe listele noastre. E doar un prefacut, nu poate sa zboare, daca ar intra in organizatia noastra, l-as putea invata cum sa se integreze in absolut chiar si la etajul 10 al unui bloc. Pana atunci… ma p** pe el” - Gregorian Bivolaru, Guru MISA

“As vrea sa zboare la mine in apartament diseara, sa vad si eu daca chiar este un supererou sau doar se preface. Daca nu e supererou in pat, atunci nu ma intereseaza! Nici nu ma cobor la nivelul lui, altfel, voi nu vedeti cate aparitii am eu zilnic la TV? Eroule, vino la mine in asternut, sa vedem ce poti” – Bianca Dragusanu, asistenta TV

Daca aveti informatii

Scrieti-ne pe adresa redactiei cat mai repede! Vom reveni curand cu detalii despre mascatul misterios!

taximetristul comunist si merele de aur

Astazi am avut o intamplare mai putin obisnuita, luand un taxi de la Cobalcescu, domnul mi-a povestit o chestie cel putin bizara. Mergand ca de obicei spre casa (Unirii – Virtutii) nea’ taximetristul a inceput o discutie de care sincer nu aveam nici un chef, cum ca ce bine se imbraca el (era imbracat fix ca nea’ Nicu deshumatu’, pantaloni de doc si camasa d-aia comunista) si cum taximetristii tineri nu mai respecta clientii de nici un fel, dom’ne.

L-am intrebat si eu intr-o doara, fara chef de conversatie, “da’ ce aveti cu ei, dom’ne”, iar el crezand ca m-a facut sa ma intereseze subiectul a inceput sa imi povesteasca ce bine era “pe vremuri” si ce seriosi erau “noi, astia mai batrani” si… cat de multe i-a invatat comunismul despre corectitudine, ce viata buna le-a oferit lor, ce bine o ducea pe vremea aia – anyway, dupa 2 minute deja ma scosese din sarite si i-am zis “imi cer scuze, eu nu impartasesc aceeasi parere despre comunism, si chiar nu ma intereseaza discutia asta, nu mai bine ma duceti acasa in liniste, ca am altele pe cap?” – dar omul nu si nu, ca stai asa, ca te conving eu ca exact asa era, eu ii zic ca efectiv nu ma intereseaza, moment in care imi spune: “Dom’ne, daca vrei sa vezi ce corecti ne-au invatat comunistii sa fim, sa va povestesc, stie si domnul Trusca (directorul de la Cobalcescu) ca eu sunt SINGURUL taximetrist din firma aia care a refuzat sa ia 4000 de Euro aiurea!”

Hopa, hai ca o punem de-o poveste, m-am trezit din letargie, si l-am rugat  sa-mi povesteasca intamplarea Incerc sa o reproduc cu cuvintele lui…

“Dom’ne, acum vreo doi ani, cum mergeam io asa iarna si ma pregateam sa plec acasa, se urca la mine in masina doi barbati, nu prea prezentau incredere, mai bronzati asa… Eu sunt domn si nu refuz curse… daca ati sti ca eu iarna ma imbrac doar la costum cu camasa, cravata si port si acul la cravata! Ei, si ii iau io de la Miciurin, domnii se opresc la 1 Mai sa cumpere cate ceva de la Cristim si apoi ma roaga sa-i duc la Apusului la Autogara…

In drum mi-am dat seama ca sunt d-aia… d-aia stii dumneata, care se ocupa cu fete [eu: proxeneti, pesti?], da dom’ne… asa asa… pesti… ca isi povesteau unul altuia pe drum “uite aici am eu doua fete din Ucraina” , “aici am 2 moldovence” etc… in fine, unul a coborat pe undeva prin Militari, iar al doilea, ala din fata, a coborat la Apusului. A platit, si cum si-a luat cu el tot calabalacul de pungi cu ce-si cumparase, i-a scapat cumva portofelul intre scaune, in spatele franei de mana!.

Eu n-am vazut nimic, am mai stat vreo 15 minute, am luat o cursa cu doua doamne chiar de acolo si le-am dus pana la Piata Resita, numai bine sa ajung si eu acasa in Berceni, ca era deja 12 noaptea…

A doua zi dimineata, m-am trezit, am eu niste cliente regulate, doua doamne de o mare exceptie intelectuala mai in varsta, lucreaza in invatamant [nota mea: probabil doua doamne cu care isi impartasea cu placere nostalgiile comuniste], va zic si numele lor, SIGUR ati auzit de ele [eu: nu, nu, continuati!] si sa vedeti domnule corectitudinea noastra, astia crescuti pe timpul lui Ceausescu [eu: come on, lasati-o dom'ne cu placa cu Ceausescu, ce naiba] imi zice doamna X-ulescu, sigur ati auzit de ea [eu: NU AM AUZIT!]: vai domnu’ taximetrist, v-a cazut portofelul intre scaune.

Eu, mirat, le spun doamnelor: cum doamna, portofelul acela nu este al meu! “Pai hai sa ne uitam sa vedem al cui e”, zice doamna. Inauntru, un buletin cu adresa de la Apusului unde-l lasasem pe nesimtitul ala cu o seara inainte [eu, curios: dar de ce e nesimtit?] … pai va spun si asta … stati sa termin! si 4000 de euro! Le-am spus si doamnelor, ca nici prin gand nu imi trece sa profit de ignoranta omului, si ca dupa cursa o sa le duc banii inapoi oamenilor, pentru ca stiu unde sa dau de ei!

Las doamnele la Ministerul Invatamantului [nota mea: mai au inca babe comuniste acolo?] iar apoi mai iau o cursa pana in Baba Novac. Pe drum, ma gandesc sa-l sun pe domnul director Trusca sa-l anunt ca in caz in care cineva intreaba de un portofel pierdut, e la mine, si sa stea clientul linistit! Il sun, si imi raspunde imediat alarmat spunandu-mi “Vino imediat la noi la garaje, ca e groasa!” Eu ii spun “domnul Trusca, vroiam sa va zic ca…”, dar el nu si nu “Imediat sa apari la garaje!!!” – eu continui, “Domnul Director, am gasit un portofel cu bani si vroiam sa va spun ca daca suna clientul, sa se stie ca e la mine, stiu unde locuieste si ma duc azi sa i-l duc”, moment in care Trusca imi spune “bine ca mi-ai zis asta acum, ca altfel te dadeam afara, as fi crezut ca l-ai furat!!!” .

Bineinteles ca am ramas blocat, Domnul Director mi-a spus ca clientul e la el in birou si ma asteapta de urgenta la garaje. Eu gandindu-ma sa fac o fapta buna si sa-i duc portofelul, las clientii in Baba Novac in intersectie si alerg rapid catre garaje sa-i duc banii.

Ce se intamplase de fapt? Dom’ne, pestele… ala, cum il numiti dvs, venise cu inca 3-4 prieteni batausi, direct in birou la Domnul Director, sa faca scandal ca i s-a furat in taxi portofelul cu 4000 de Euro… nu stia dom’ne numarul sau indicativul, nu avea bonul, nimic [eu: si cum v-a descoperit dom'ne, cum v-a descoperit?] Domnule, pai sa vedeti, omul si cu gorilele lui s-au dus in birou la domnul director si i-a zis ca l-a pradat un nene imbracat in pantaloni de doc, cu sacou, si cravata albastra, si cu ac la cravata, iar domnul director si-a dat seama imediat ca sunt eu, doar EU ma imbrac atat de elegant in toata firma asta! . Dom’ne, bine ca l-am sunat pe Domnul Director sa ii spun, altfel cine stie ce ar fi crezut despre mine.

[eu: Bun, si de-aia v-a deranjat ala, ca a crezut ca l-ati furat?]

Nu dom’ne, nu de-asta, pai eu am plecat din baba novac sa ii duc banii inapoi, i-am dat toti banii si buletinul, totul pana la ultimul leut, cu tot cu portofel! iar el nu mi-a dat nici macar 10 lei, si nici macar nu mi-a multumit domnule! Nici macar nu mi-a platit cursa, domnule! A luat banii si a iesit cu gorilele dupa el din birou, trantind usa! Domnule, atata nesimtire in ziua de astazi…”

——–

Cam asta e povestea bizara al lui nea’ Nicu comunistul el este de parere ca a procedat bine, si chiar daca l-a cunoscut pe posesorul portofelului, din cauza caruia era sa-si piarda si job-ul de altfel, el e multumit cum a procedat! Doar crede ca pestele a fost foarte nesimtit (ceea ce e foarte adevarat de altfel).

Cat despre corectitudinea lui, as avea cateva mici dubii. Din cauza entuziasmului cu care spunea povestea, a uitat sa faca stanga-dreapta la Pod Cotroceni, ca s-o ia pe Semanatoarea, iar la Carrefour Orhideea au inchis strada, asa ca  a trebuit sa se intoarca pe Plevnei si a repetat iar figura. Cum aparatul era deja spre 10 lei si mie nu mi-a convenit combinatia de a ma plimba cu el prin Bucuresti din prostia lui, i-am spus sa  il opreasca, pt. ca cursa in mod normal (daca o lua pe drumul bun) face cam 13 si asa ii las 15, sa fie multumit. A fost ok, dar exact inainte sa ma lase acasa mi-a zis “stiti, a fost cam aglomerat, eu cred ca ar cam face peste 15 lei…” – insa i-am inchis gura urgent simplu “daca nu credeti ca fac drumul asta des, veniti maine seara sa ma luati, facem cursa iar si verificam. Am zis 15, sa fiti multumit cu 15, nu ati zis ca sunteti corect?” – moment in care si-a adus aminte de tot ce imi povestise mai devreme si a lasat-o asa

Asadar, daca vreodata intalniti pe strada un nene imbracat ca Ceausescu, intr-un taxi Cobalcescu cu indicativul 430, luati-l! O sa va distrati de minune, pe bune

anunt umanitar

nu imi sta in fire sa scriu despre astfel de lucruri, insa un fost coleg de serviciu are nevoie de ajutor, mama lui avand nevoie de o operatie foarte costisitoare.

intrati pe blogul lui pentru mai multe detalii, iar daca puteti, faceti o fapta buna pentru el si familia lui !

http://ajutorpentrumama.wordpress.com/

taietorul de hartie de la munca

no, m-au omorat, m-au ucis, mi-au distrus mainile, degetele si din fericire cam atat (cand am tot zis ca-mi bag **** in taietorul de hartie nu am intentionat s-o fac, era doar o gluma!)

cum a fost povestea: saptamana viitoare ne mutam sediul la munca, intr-o cladire alaturata; pentru ca aveam un dulap plin cu documente de diverse feluri m-am gandit eu luni dupa-amiaza – deoarece terminasem treaba – sa incep sa le arunc unul cate unul. N-am avut noroc – mi s-a zis de la HR sa le tai cu shredderul (asa cica-i zice taietorului de hartie respectiv) deoarece:

1) sunt documente confidentiale si nu pot fi aruncate asa intregi (ma gandeam eu cine dracu’ ar lua din ghena de gunoi documente si ce-ar face cu ele, da’ am trecut peste asta, parea funny ideea sa le tai)

2) in nu stiu care zi vin aia de recicleaza hartia si o vor asa taiata.

ok, zis si facut, iau aparatul minune de la un coleg care taiase si el ceva “documente confidentiale” in cursul diminetii iar apoi ma apuc de taiat.

Prima problema: am observat eu ca merge sa bagi calupuri de 10-15 foi, si le taie. Pai prost sa fiu sa bag cate una, si-asa aveam multe – nu vroiam sa stau toata ziua sa ciopartesc hartii. Eh, pana aici mi-a fost. Am taiat vreo 10 minute pana s-a blocat mizeria. Problema se agraveaza in momentul in care imi dau seama ca nu mai misca deloc cu foile, nici in sus nici in jos, orice i-as face.

Buuun… trag eu de ele, nimic, chem pe colegul care-l folosise, ala imi zice c-a patit si el sa se mai blocheze, ca nu trebuia sa bag asa multe foi , etc… acum, eu ce dreq sa fac, deja transpirasem tragand de foi pe-acolo, il rog frumos pe om sa ma ajute.

Gaseste el o foarfeca, incepe sa taie din foi de sus, desface aparatul, taie si “matele” de foi trecute deja prin zimti, ia foarfeca, incepem sa impingem si sa tragem de resturile de foi blocate in zimtii mizeriei, dupa vreo 20 de minute de chin il desfundam. Ii multumesc omului si trec mai departe…

A doua problema… dupa inca 10 min de taiat foi (pac pac, mai aveam cam jumate de cutie de documente de taiat) se blocheaza iar !!! Incep eu sa-l injur in gand, nimic, nu mai porneste. Iau foarfeca, tai din foi, de sus, de sub el de matze, de data asta se blocasera foarte urat alea dintre zimti, si nu prea mai era chip sa le scot. Il rog iar pe colegu’ sa ma ajute, vine omul, tragem de el, gasim ca alte unelte posibil folositoare vreo 2 cuttere, un patent si o surubelnita – degeaba – nu mai reuseam sa il desfundam.

Ajungem la concluzia ca singura solutie este sa il desfacem cumva, ca o avea suruburi. de aici se intampla foarte rapid urmatoarele chestii:

- un alt coleg incearca sa desfaca shredderul – ramane cu partea de sus, aia care taie, in mana, iar “cutia” ramane separata de el.

- ne dam seama ca nu prea putem sa-l desfacem

- incerc sa mesteresc la el cu foarfeca si cutterul in acelasi timp, dupa ce-i fixasem in mod precar partea cu zimti (care mai pica pe jos, dar cui ii pasa) si reusesc sa-l fac sa porneasca si sa se desfunde cate un pic.

- intr-un moment de neatentie mesteream cu foarfeca la niste hartii blocate si dau drumul la buton, in momentul ala prostul imi inghite jumate de foarfeca in zimti ! m-am speriat, l-am scapat din maini, pana l-am oprit foarfeca era deja in el…

- dupa vreo 30 de minute de chin in care am incercat sa scoatem foarfeca cu surubelnita, patent si alte unelte (fara succes) a venit cineva cu ideea sa-i dam drumul invers, ca si cum ar da hartia in sus, poate avem noroc… chiar am avut, si pana la urma am reusit sa-l si desfund.

- am mai taiat ceva hartii pana am infundat ala si a treia oara – fara foarfeca de data asta – iar la final m-am hotarat ca ce mai ramasese sa arunc direct – oricum nu parea extrem de “confidential” nimic din ce mai era in cutie…

filmuletul aici:

viata poate fi mult mai nasoala decat va imaginati

Apropos de mesajul meu semi-emo legat de dragoste si asa mai departe. Vi se pare ca nu aveti tot ce va doriti in viata ? Ca nu aveti parte de tot ce vreti: dragoste, bani, fericire, etc ? Eh, sa stiti ca se poate si mult mai rau.
Cititi aici si veti vedea de ce spun asta (presupun ca mesajul aluia e pe bune, daca nu e, ghinion, tot e prea tare sa nu-l pun aici:

http://www.tpu.ro/dragoste-si-sex/oare-e-ceva-neinregula-cu-mine-am-18-ani-jumate-si-chiar-daca-multe-fete-m-au-placut-eu-nu-am-vrut-sa/

taximetristul din grozavesti

O sa scriu astazi despre taximetristi, din nou, mai exact despre taximetristul din Grozavesti care da tepe oricui si in masina caruia nu vreti sa va urcati.

Mai intai, pe scurt, cum dau taximetristii tepe:

1) tarif maximal (3.5 lei) – companii cu nume obscure gen Arsenal, AutoGeneral, AutoConfortabil si asa mai departe. De obicei pe masina lor scrie 1.4 lei / km si undeva jos cu litere de-o schioapa e scris mic “Tarif de Noapte: xxx” sau ceva de genul asta. Ati urcat la ei, v-ati usurat rapid buzunarul

2) Maimuta – asta e folosita de taximetristi de la firme mici, in general, ma indoiesc ca cei de la firmele mari permit asa ceva. De evitat in acest sens sunt taxi-urile cu preturi foarte mici (alea cu 1.19 de exemplu, toate sunt dubioase si au nume care imita firmele mari: exemplu Taxi 200) sau cele cu licenta de Ilfov (Pelicanul, Real, Metropola parca). Cum functioneaza maimuta? Pai e simplu: soferul de taxi are un dispozitiv amplasat ori pe volan, ori pe schimbatorul de viteze, cu care “baga” impulsuri in aparat, cand clientul nu e atent. Urmarea – pretul cursei creste cu cat vrea taximetristul.

3) diverse – ocolit prin oras e inselatoria clasica (in cazul in care clientul nu stie zona), negocierea unui tarif mai mare decat face cursa (la fel daca nu stie clientul cat sa plateasca) etc. Asemenea tepe pot da toti, indiferent de firma, doar sa aiba tupeu – de exemplu mie mi-a cerut unul de la Cobalcescu 15 lei peste cursa ca sa ma duca la aeroport – evident nestiind ca sunt clientul lor.

In fine, sa revin la taximetristul din Grozavesti. Acum vreo luna povestea un amic la bere ca s-a urcat intr-un taxi ciudat in fata teraselor de la camine, vrand sa mearga pana in Rahova. Cica taximetristul era foarte dubios si avea un tarif aberant, de genul 10 lei pe kilometru. Pana la urma s-au inteles nu stiu cum la pret – nu asta conteaza, ci conteaza ca am vrut si eu sa vad care-i treaba cu el. Iar la urmatoarea iesire la bere, l-am prins fix acolo in fata caminelor.

Masina galbena cu “Taxi” pe ea, fara firma, insa cu tarif afisat – 1.4 lei. Licenta nu cred ca are ! , tipul arata dubios (cam bronzat, cu ceva muschi si tatuaje pe el – genul de bataus). Aparatul e indreptat in jos si cu ecranul spre taximetrist – clientul nu are nici o sansa sa vada ceva. M-am urcat si l-am intrebat direct daca ma duce pana la Orsova cu 10 lei, mi-a zis ca da, insa va porni si aparatul (cine dracu il vedea)

I-am zis ca merg des cu taxiul si ca modul in care tine aparatul e dubios, la fel si faptul ca nu are firma pe masina. Iar omul mi-a explicat in felul urmator:

- aparatul lui e pus asa ca sa fure clientii, dar nu ii fura foarte mult, ci cu 2 lei vechi pe cursa (asa pretindea el)

- toti taximetristii fura, asa ca de ce nu ar face-o si el ?

- pentru clientii care-i par lui inocenti sau pe care-i duce noaptea are un tarif “special” pe care-l fixeaza el pe aparat (ceva in genul 5-10 lei / km). Pentru cine nu vrea sa plateasca la final are un tratament la fel de special: “i-o da in nas” (citat dupa ce-a zis el)

- stie cum sa gaseasca clienti inocenti si in general nu ii comenteaza nimeni (ia fete, femei in varsta, sau cate un singur client – niciodata persoane care i-ar putea comenta sau care ar putea sa se ia la bataie cu el)

- are avantajul ca poate lucra 2-3 ore pe zi si face lejer banii pe care-i face un taximetrist care lucreaza legal, la plan, intr-o lunga zi de munca.

La finalul cursei l-am rugat sa-mi arate aparatul. Arata 13 lei (pentru 3 kilometri facuti noaptea, lol). I-am dat 10 lei cum ne intelesesem si am plecat (omul tot vroia sa-mi explice ca nu m-ar fi furat decat cu 2-3 lei si ca de fapt cursa chiar 10 facea). In fine, n-am stat sa-i mai aud aberatiile ci am plecat, sperand ca tipul n-o sa mai aiba viata prea lunga pe strazile Bucurestiului.

Chiar asa, unde se pot face reclamatii pentru astfel de TEPARI si cum se poate scapa de ei ? Eu am mers cu el acum o luna, probabil in timpul asta a tepuit macar vreo 100 de persoane…

politia in actiune la Orsova

E vorba de intersectia Virtutii cu Orsova din Militari (pentru cei care nu stau in cartier, ma refer mai exact la intersectia de langa statia de tramvai 41 “Orsova” – intre Lacul Morii si Pasajul Lujerului)

Ce e deranjant acolo (daca stati sau treceti pe aici nu se poate sa nu-l fi vazut macar o data): aproape in fiecare zi, un cetatean cam la 40 de ani, pitic (maxim 1.50 m) poate fi vazut in intersectie. Dar nu oricum. E imbracat cu o “uniforma” fake de politist de cele mai multe ori, are un fluier in gura si sta pe strada, respectiv in dreptul trecerii de pietoni, “dirijand” circulatia. Ce face mai exact: efectiv se baga in fata masinilor sa le opreasca in momentul cand se face rosu, opreste pietonii sa treaca daca semaforul nu e verde, tipa la soferi, pietoni, la toata lumea, alearga pe-acolo, zici ca a baut 10 red bull inainte sa vina la “munca”.

Bineinteles ca deranjeaza si soferii care trec pe-acolo, batand la ei in geam si cersind si bani – ca doar n-o face munca asta de “dirijat circulatia” pe degeaba.

Tipul locuieste aici in zona (mi se pare ca undeva pe strada Fabricii, l-am vazut invartindu-se pe acolo – deci nu e vreun homeless sau ceva) si cred ca ii iese destul de bine din “munca” asta – nu o data l-am vazut la chioscul de langa intersectie cumparandu-si cola, tigari, cafele etc. De fiecare data scotea ceva bani din buzunar, nu parea a fi ultimul cersetor care abia are bani de o paine.

Ce e si mai rau – in afara faptului ca deranjeaza ca dracu circulatia si trecatorii (daca doar cersea in intersectie sa zicem ca era ok) – este ca politia nu cred ca s-a sesizat vreodata. Si ma indoiesc ca nu stiu de el, deoarece de mai multe ori am vazut masinile capetelor de creta de la circulatie dimineata in intersectie, iar piticul nostru era tot acolo, bine mersi, cu fluierul in gura ! asta la 50 de metri de politisti.

Ce e de facut oameni buni ? Cum scapam de el ? daca fac reclamatie la politie sunt convins ca tot acolo il voi vedea si data viitoare, am un feeling…

UPDATE:

Iata si poze cu piticul “porno-politist”

1. Piticul Politist a parasit intersectia si s-a dus la chiosc sa isi ia cola si tigari !

2. Piticul observa ca langa intersectie a parcat o limuzina inchiriata  (probabil pentru o nunta, ceva) si imediat s-a dus sa o inspecteze !

cantina si pirjoalele moldovenesti

Inchei post-urile despre cantina de la serviciu aici (chiar nu as fi scris nici acest mesaj daca nu insistati voi). Sa vedeti ce s-a intamplat exact.

M-am dus ca omul, joi, sa imi cumpar mancare la pranz. Din pacate vanzatoarele erau una plecata nu stiu unde, una la casa, asa ca cea care servea era o baba extrem de grasa si foarte irascibila (cred ca era bucatareasa, sau ceva de genul). Am pus ochii pe niste chiftelute care aratau foarte bine, mi-a pus aia cele 2 chiftele intr-o farfurie, si i-am mai cerut un ou ochi. Fiind mancarea ramasa de la micul dejun, acel ou ochi pe care-l vroiam eu era pus undeva intre caserolele cu mancare, pe o mica farfurie de plastic, alaturi de inca doua ochiuri ramase, care aratau absolut deplorabil (erau ochiuri d-alea cu galbenusul spart la prajit si intrat in albus).

Observand ca nu ajunge cu clestele pina la ochi (cineva foarte destept pusese farfuria chiar in capatul vitrinei), bucatareasa se gandeste sa ia toata farfuriuta, dupa care tranteste pe ea toate cele 3 ochiuri si imi tranteste efectiv totul peste chiftele. Dupa care tipa catre vanzatoarea de la casa “sa-i iei bani pt. un  singur ochi !!!”

Ii spun frumos respectivei: “doamna, vreau doar un ochi, si plus de asta le-ati pus si peste chiftele”

Aia: “da ce-are domne daca ti-am dat 3? Te deranjeaza?”

Eu: “nu neaparat, dar vreau un singur ou, nu 3, si plus de asta le-ati trantit si peste chiftele”

In momentul ala aia face un gest foarte urat: ia chiftelele cu mainile ei mizere si butucanoase si le misca mai departe de oua pe farfurie, imi pune farfuria pe tejghea zicand: “na, acum esti multumit?”

O rog frumos sa imi dea alte chiftele, spunandu-i ca renunt la ochiuri – i-am explicat frumos ca nu le mai mananc pe alea din  moment ce a pus ea mana pe ele – moment in care bucatareasa ia alta farfurie, si de aceasta data scoate doua chiftele din vitrina direct cu mana, le pune pe farfurie, si imi pune din nou farfuria pe tejghea: “POFTIM!”

M-am enervat destul de rau cand am vazut cum isi bate aia joc de mine, am luat farfuria cu chiftele si am aruncat-o spre ea, spunandu-i in acelasi timp ca s-a terminat cu cantina lor, ca nu mai calc pe acolo si ca o sa le chem si protectia consumatorului. Am plecat, auzind tipetele bucataresei catre mine in timp ce ieseam pe usa: “asa, sa nu mai vii pe aici ! foarte bine ! esti cea mai slaba veriga !!!” (lol)

Eh, si cam asta a fost cu cantina de la serviciu – ma indoiesc ca o sa mai fiu servit acolo dupa ce le-am aruncat chiftelele pe jos, din pacate acum nu prea mai am de unde sa mananc la munca (exista in cladire doar un automat de sandwich-uri unde un sandvis = 5.5 lei si de multe ori se intampla sa am doar bancnote de 10 lei la mine => primesc rest doar in monede de 0.5 lei, cateodata nici nu are sa dea rest…, iar in afara de acesta mai e vizavi chioscul “hotilor” de la intrarea in Agronomie unde au mancare calda la niste preturi exorbitante – 4 sau 5 lei suta de grame de copan sau piept de pui, am incercat sa-mi iau o pulpa si facea 100 de mii doar pulpa singura… si nici nu era mare, era vai de mama ei, cred ca nu mai mancase puiul ala de o saptamana).

Singura solutie ramane sa mananc la Calypso (cantina din Agronomie) unde au mancare fff buna, dezavantajele fiind totusi considerabile: preturile cam duble fata de cantina noastra de la munca (meniu de ceva cu garnitura te duce la 15 lei, fata de un bon de masa cat dadeam aici la pranz in medie), cand o sa inceapa facultatile pe 1 octombrie o sa fie SUPER aglomerat acolo (stai si 30-40 min la coada cu tava in mana) deoarece se vor inghesui toti studentii din Agro precum si toti muncitorii de la service-urile de masini de pe Parcului acolo, servire extrem de proasta (sunt doua babe care se misca de zici ca-s vii), tacamuri si tavi extrem de mizere, nu stiu cu ce le spala (au din alea clasice, de metal) sau cateodata tacamurile lipsesc cu desavarsire iar celor de la casa chiar nu le pasa ca nu sunt furculite si cutite disponibile, cateodata la pranz e asa de aglomerat incat nu poti gasi nici macar o masa libera, etc etc.

Anyway… o sa ma obisnuiesc si cu asta. Decat bucatarese nervoase care-mi pun mancarea cu mana si ma si jignesc, mai bine asa.

cel mai tare anunt matrimonial

Anuntul este disponibil in statia de autobuz “Piata Operei” – langa Facultatea de Drept. Azi l-am vazut, i-am facut si o poza, pentru conformitate. Zice asa:

“Domn studii postliciale, nefumator fara obligatii (FO) (49, 1.65, 70kg) cu apartament 95 mp in blocul alaturat la adresa:  TONY P. , Blvd M. Kogalniceanu nr 49 ap 29, sector 5 Bucuresti, doresc prietenie-casatorie cu salariata sau studenta bruneta-satena (FO) cu corp si talie subtire + fund mare si bombat (cu contrast). Astept sa-mi scriti pe larg si sa ne cunoastem. va multumesc anticipat”